ココロの健康

全73件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。

はじめまして

投稿者：ウサギ投稿日：2000年 4月12日(水)13時19分19秒

抑うつ状態、不眠、不安感をコントロールできず、とうとう仕事を続けられなくなり、退職して3ヶ月父親は私の心状態を理解できず、世間の目を気にして社会復帰を促します。できることなら自分でもひとりで生活したいのです。人とかかわることが苦痛なのです。

はじめまして＞cherryさん HP少しですが、拝見させてもらいました。やはり、薬を急に止めるのはまずいと思います。私は１日３回のうち、一回でも飲まないと、すぐ調子悪くなります（鬱になる）＞ヒイロさん昨日と今日、携帯にいたずら電話が７回も入ってきました（；；）多分、私がミニサーキットに行って、楽しんでいるのを不愉快に思った人からだと思います。。。（先週の土曜日に、ある人に頼んで同乗させてもらいました。すごく上手い人でした。）自殺未遂２回もした人間のやる趣味じゃないのは、分かってるんだけどね・・・。はぁ～、あまりネット上での交流は、控えようと思います。。。

抑うつ状態

投稿者：cherry 投稿日：2000年 4月11日(火)14時34分18秒

始めましてジオのリストから飛んできました。いわゆる抑うつ状態に入った。とか言って、この状態がかれこれ3ヶ月続いている。日本にいないから、医者にもかかれない。親に薬送ってもらうように頼んだけど、早く抗うつ剤でも飲みたいな。やる気、まったくなし。

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/8657/

死ぬのは

投稿者：ヒイロ・ユイ投稿日：2000年 4月10日(月)20時26分59秒

簡単だけどね、この先何があるかわからないよ。もっと酷い目にあう可能性、スゲ－ハッピーな毎日、その他。俺もね、同じ状態になったんだ。１年間、弁当一人で食べてたよ。これが、ホントにつらいんだよね！耐え切れない時は、泣きながらでも、親に話してみて下さい。学校なんて行かなくても良いのですよ。

怖いです・・・

投稿者：hisa 投稿日：2000年 4月10日(月)19時57分51秒

今、すごく他人が怖いです。誰とも会いたくありません。（家族は除く・・・）私は中学生ですが、今日はじめて新しいクラスに入りました。最初のほう、顔見知りのコが話し掛けてきてくれたんだけど、前前から友達だった、あまり他人と話さないちょっと嫌われぎみ？の友達がきて、結局はいっしょになってしまい他の子が話し掛けてくれなくなってしまいました。今日のお弁当の時間もひとりぼっちで、誰も話し掛けてくれず、涙を目にためながらお弁当を食べました。辛かった。なんとかみんなの輪の中に入ろうとするんだけど、入れてもらえず、もうクラスの中の友達は1人しかいません。とても怖いです・・・明日ももちろん学校。あさっても、しあさっても、ずっとずっと学校。すごく辛いです。他人が怖い。同年代の人が怖い・・だけど、その前前からの友達のせいで私が輪からはずされたんだ！と心のなかでそのコをせめてしまうんです。それと私は小学生のときイジメをしていました。そのイジめられていたコとは、今はいい友達ですが、今日学校ですごい辛い思いして、家でボロボロに泣いていたとき、そのいじめられていたコはもっと辛かったのに・・！と思い自分の弱さに辛くなり、死にたくて首をしめたり手のひらを切ったりしてしまいました。でもこの気持ちは消えないし、明日やこれからのことをかんがえるとすごく憂鬱になります。これからどうやって生きていったらいいのでしょうか。もういっそのこと死んだら楽なのに・・・

洋介さんの

投稿者：ヒイロ・ユイ投稿日：2000年 4月10日(月)06時26分36秒

気持ち、良く解ります。私もそういう時期があったので。でもね、彼女だけを見て生きて行く事は、難しいことですよ。それより、公務員には本当になりたいのですか？自分の好きな事を仕事にする為に、私はたった今も勉強していました。取り合えず、これが決まったら、少しのんびりします。人間は機械ではない、完璧を求めることも、全てを知る事も、不可能であり、それを求めるのは、自分の魅力、能力に気づいていないからだろう。無理のない努力が大切かな。

僕はどうなるのだろう・・・

投稿者：洋介投稿日：2000年 4月10日(月)02時04分11秒

僕はどうなるのだろう・・・不安で一杯です。今大学の三回で、公務員を目指すべく受験勉強を始めたとこで。既に焦って焦って苦しくなってきました。彼女がいるんです。高校２年からつき合って、今年で出会って５年目です。途中でフラれたりしてずっとつき合ってたわけじゃないけど。高校３年の春にフラれてその事が原因で半年と少し頭がおかしくなりました。リスカして自虐行為をくり返して、その間にも彼女は他の男２人とつきあってました。彼女が他の男と関係を持ってるかと思うと気が狂いそうになってそれを抑えるために腕を切ってました。そんな状況でロクロク勉強もせずに大学受けて、中途半端な大学に入学しました。彼女とはダラダラと電話したりたまに会ったりとまた中途半端に関係は続いて半年ちょっと前からまたつき合い始めました。僕は彼女しか愛せないんです。個人的に考察するとフラれた事が僕自身の中で受容できなくて鬱とも解離とも言える症状となり心的外傷を残した。僕は嫌われたくないという一心で彼女の言うことを聞き、自分を殺して過剰に適応してきました。嫌われたら全てが無くなってしまう気がして。彼女は浮気症だし、僕はこれからどうすればいいのか自分でもわからないです。彼女は「大学出たら結婚しよ」と言ってくれてるので嬉しいのですがその約束も裏切られるかも知れないのが苦しいです。結婚したいが為により安定した生活ができるようになるために必死で勉強して公務員になろうとしてるのに彼女にまた裏切られるかもしれない。僕はどうしょもない奴なんですよ。たんなるサイコ野郎です（苦笑）

僕はどうなるのだろう・・・

投稿者：洋介投稿日：2000年 4月10日(月)02時01分6秒

プロザック

投稿者：Kuu 投稿日：2000年 4月 9日(日)04時08分2秒

効くといいね～！＞Ｎorryさん私はプロザックもう３ヶ月くらいになるのかな。初めは10～15％に現れるという眠け（仕事中もあくびの連発）に悩まされたけれど、もう副作用らしきものは何もなし。逆に飲み始めの頃、感情の平坦化という「効果」があったのに、慣れた今では鬱とは違う「感情の起伏」に素直になりすぎる自分に辟易しています。 1年以上前に受けていたカウンセリングで、過去のトラウマ由来の鬱はどんな抗鬱剤も効かないなんていう脅しめいたことば吐かれたけれど、今になってそうかもな、っても思ってる。結局、何がどうしてという自己分析めいた無理やりの自己肯定は無意味。自分がつらくなるだけ。明るい未来だけ見ようよ！！！何でだか知らんけど、人は他人の自殺を思いとどまらせる。どうしてよ。え？いいじゃん。薬でも酒でも自殺でも。自分が楽だと思うほうへ進むの、何が悪い？普通の人達、周りが納得するようなジョーシキ的な遺書書いて。親とか友達とか、周りに迷惑かけなければ、決定するのは自分じゃない！瞬間寂しいかもしれないけれど、「私と貴方は違う人」反面教師で廻りの生きる動機に成りえるじゃない？それも私の勘違い？人によって薬の効き方は違うからなんとも言いがたいけれど、プロザック始めた方々プラスに効くといいね！理論とかなんとか療法とか、もうどうでもい。ホントいうと、もう残りの人生いらないけれど、周りの迷惑（自分の葬式代位稼いで死ねよ）聞こえてくると、やっぱり私は弱音・自分でもわからん本音は隠しとおすべきだと。いいじゃん。酒に依存しようが、拒食or過食嘔吐しようが、クスリに依存しようが。すべて自己責任。28年間の生き方の中間報告。自殺はしないよ。周りが迷惑するから。私ごときの人間でジョーシキに沿おうとするのは無理。　ごめんなさい。このサイト開いたけど、酒まわっててプロザックの文字しか、目につかなかった。ごめんなさい。いろいろな方々が新しく来ているのに何もレスも付けられなくて。今、ALと眠剤廻ってきてます。変なこと書いたかもしれないけれど、私は極限まで努力しつづけて生きる。自殺は潜在的願望としていつでもあるけど、思い出さない為に、色々な人に会いつづけたり、自己分析だけは避けるように行動してます。私は自殺はしない。本当の意味で楽になるのは想像がつくけど（過去未遂1回＞足りないね！）何か生きろと言ってる気がする。分裂入ってきたかな。まだ、幻聴は聞こえてこないけど。ログ読まないでいきなりの酔っ払い書き込み許してくだい。今の私には「休むこと」が、一番難しいんだ＜ヒイさん。でも休息が一番の強敵。ジョーシキでいう悪い方向へ進むのよ。もう少し、クスリとアルコールがあれば、なんとか頑張れる。酔って迷惑カキコ申し訳ありません。弱者の傷の舐めあいなにが悪いんだよ！＞ちょい前にアドレスも書かんと書き越した人へ。人間のココロの痛み経験したなら、その非行少年めいたささやかな反抗だと解釈したけど他人に迷惑はかけるなよ！！！繊細な人々が集まってるページでの暴言、あんたの葛藤の裏返しだとせめて思いたいけどな。皆さん、ごめんなさい。かなり荒れてます。フラッシュバックかな。マイナスのリアリティーある映像が脳裏に浮かぶ。本当にごめんなさい。単なる現実逃避です。読み流して、もしくは読まなくてもいいです。眠剤追加します。ベンゾ系ではなかなか死なんでしょ。読んでなくて申し訳ないけれど、それぞれ大変な状況に置かれている方々が多いと察します。それぞれ、ご自分のケアに専念して下さい。唯の、酔っ払い女の戯言です。皆さん、なんとかこの世間渡っていってください。それでは。こんなの投稿する自分に嫌気さすの覚醒してからわかってる。日本の精神科領域でカバーできる部分は本当に少ないね。分かってはいるけどこんな書き込みするの本当にごめんなさい。

めろんサンへ

投稿者：アキ投稿日：2000年 4月 7日(金)15時21分21秒

恨みをもたないでいられる方法、それは心にゆとりをもつことだと私は思います。私自身、親を恨んだり、男を恨んだり、この社会を恨んだりしました。でも結局憎しみからは何も生まれません。過ぎたことをあれこれ考えても仕方ないって思います。考えてどうにかなりますか？過去は変えられないでしょ。これから、これからですよ。本当に幸せになりたかったら過去と決別すべきです。

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