ココロの健康

全73件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。

今日も、くもってます。

投稿者：ももこ投稿日：2000年 4月20日(木)13時53分36秒

気になっていたのですが、ホタル・ストーンさん大丈夫ですか？素人が軽はずみに何か言うのは怖いかなーと思ったのですが、私が思うに、お母さんを殺してしまったらそれこそ、一生お母さんから離れられなくなってしまうのでは？母を殺した、という事実を背負ったまま、あるいは忘れて生きていくことって可能でしょうか？つまずいたときの私のバイブルは秋本靖です。あと、私は自己分析が趣味なので、なぜ今私はこうなのかを徹底分析します。社会学や心理学の本を読んでみるのもおもしろいですよ。客観的に考えるための手助けになってくれるかも。でも、自分が自分の手におえないなら、プロの手を借りてみるのもよいと思う。ヒイロ・ユイさん、どうもありがとう。人に聞いてもらえるっていいですね。夢や希望かー。うーん、ない。今は世界がグレーだなー。ヒイロ・ユイさんの夢ってなんですか？火曜日までパソコンできないので返事が遅れそうですが、よければ教えて下さい。

レス

投稿者：ヒイロ・ユイ投稿日：2000年 4月20日(木)06時38分45秒

ももこさん。夢とか希望とかは、ないのかな？生きる意味は、解らないですよ。私も。でも、今すぐ死ぬ必要性はないしね。だからこそ、型にはまった生き方なんかする必要もないと思えるしね。ホタル・ストーンさん。精神科で、ありのままの状態を話して下さい。あなたも、お母さんも、死ぬ必要はないよ。入院が必要になるかもしれないけどね。グゥさん。お久しぶりです。追い詰められた時こそ、冷静に状況を分析してみると良いのですが、難しいですよね。同居ですか・・・うむ。経験ないのでなんとも。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/3987/

お久しぶりです

投稿者：グゥ投稿日：2000年 4月19日(水)23時14分58秒

大変ご無沙汰です息子の不登校の事で相談していながら、お礼が遅れてしまい申し訳ありません。遅くなりましたが「ルカさん」「ラルラさん」「ヒイロさん」アドバイス＆ご意見ありがとうございました。とても参考になりましたし、嬉しかったです。悩んでしまうとトコトンまで落ちて悩みから逃れられなくなってしまうので客観的な意見はとても参考になりました。はじめましての方々が沢山いらっしゃいますねぇ今私自身、家族の事でゴタゴタしてて、まともなレスが出来ないと、思うので、ごめんなさい。憎しみや妬みの感情を閉まえたら、いいのにな、と思う今日この頃。毎日が辛いです。胃が食事を受けつけない。同居って気を使う、疲れた。

メロンさん

投稿者：ホタル･ストーン投稿日：2000年 4月19日(水)22時17分13秒

ホタル・ストーンです。とうとう、先日、母を階段の上から突き落としてしまいました。それでも、「やってしまった」とか、「ごめんなさい」とか、｢大丈夫か」とか・・・、全然、頭に浮かばず立ち上がった母を見て、「あ・・・、まだ死ななかったんだな。」と思うくらいでした。カウンセリング、必要でしょうか・・・。どうなんだろう・・・。私、なんでこんなに、母を憎んでいるんだろう・・・。分からない。殺せないなら、自分が死のう！そう思って、手首を切って、睡眠薬いっぱい飲んで、自殺しようとしたけど、死ねなかったよ。どうしようかなー・・・。

ちょっと質問

投稿者：ももこ投稿日：2000年 4月19日(水)17時04分24秒

こんにちは。たまたまみつけました。今考えても、私には思春期とか反抗期とかいった時期がなかったような気がする。よく、そういうのは不健康だといわれるけど、「ふーん」と特に気にせず、今にいたりました。が、しかし。二年前に知り合った、私とは真反対の性格の友達を研究（考え方、感じ方など、ことごとく私とは違う人なので、興味深くてたまらず、本人の協力のもと、日々観察、分析を続けていた。）しているうちに、少しまえ、ある真実にゆきあたりました。当たり前ですが、人間て違うんですね。うまく言えないけど、私はずっと、人間一人一人がもつ要素は違ってても、考え方（うーんなんだろう、ものを見る方向？みたいなものかなー。うまくいえない）は一緒だとずっと思ってて、それが真実だと思っていたのですが、どうもそこからして人は違うという事実に気づかされ、私は急に何を信じていいのか、自分は何のために何をして生きてきたのかすらわからなくなり、今とっても、なんだか毎日が、「けっ、やってらんねーぜ」という気持ちでいっぱいです。その友人に言わせれば、今の私の年でそれは遅い、ということで、これがもしや、内容は人それぞれだと思うけど、思春期とか反抗期に、少年・少女たちが通過してゆく人生の一過程なのかな、と思ったりするのです。それにしても、無気力です。つまんない。なんでそうなのかわからないが、とにかくなんだか、「つまんない」のです。なんのために、どうやって生きていますか？

ホタル･ストーンへ

投稿者：めろん投稿日：2000年 4月18日(火)16時28分10秒

大丈夫？どうしてそんな衝動になったの？多分蓄積されたものがたくさんあるんだと思うけど。どこか、近くのカウンセラーを訪ねたほうがいいと思う。殺しても残るのは恨みばかりだと思うんだ。（私がそうだったから）

助けてください。

投稿者：ホタル･ストーン投稿日：2000年 4月17日(月)22時07分40秒

とにかく、今、母を殺したくて、いつもそのことばかり考えています。とにかく、母を殺したい･･･。誰か、私が行動を起こしてしまう前にこの、衝動を止めてください。

はじめまして

投稿者：やまよう投稿日：2000年 4月17日(月)20時18分48秒

こういうページ探してました！とても参考になりました！しかしグレープフルーツあなどれんな。びっくりした。あたしが処方していただいてる薬と食物との関係は示されてなかったけど、安心してヨイのかな？どうなんでしょう。ちなみにねぇ、ＳＳＲＩではひでぇめにあった。腹の調子最悪（直通！）、食べ物見たくない、２週間弱で4Kg痩せて爆死寸前。あんまりぼろぼろになったので、今は他のに変えてもらって一安心。復活するまでに時間がだいぶかかったけどね。ちかごろは昼間（勤務時）の、眠気とふらつきとの戦いです。つれぇ・・・今日もひどくて、早退しちゃった。立ってられないし、なぜか異常に寒気が。風邪はひいてない。冷え性のひどいやつだ。夜はレンドルミンで快眠なんだけどねぇ・・・虚弱なので、漢方薬も処方していただくことにした。冷えにも効くって！わくわく。あ～元気に動き回りたい！疲れない身体に戻りたい！！では　ばいばい☆

http://moomoo.gaiax.com/home/yamayo/main

ひさしぶり

投稿者：めろん投稿日：2000年 4月16日(日)13時27分7秒

結局東京の実家に戻ってきました。すべてを投げ捨てたというか、もういろんな事に執着するのはやめようと思ったんです。なんていうか、「自分は自分だから」と思って・・。これからどうやって生きていくのかも良くわかっていないんだけれど、でも足元ばかりにとらわれて光を忘れるのは嫌だなって思いました。もう、レイプされたのを忘れたのかって言ったらそう言うわけではないし、悲しい現実として残っているわけだけれど。でも。そして私を傷つけた沢山の男達を許したわけでもないんだけど。でもそれでじーっと傷を痛がっているだけだったら・・。そしてそのために失うものが多いのであったら・・。私は少し痛みをこらえていかなくちゃ行けないのかなと思います。うまく言えないんだけど。そして、私はただの１人の人間であるから、それだけは忘れないで行こうと思う。もう二度と過去には戻れないし。明日しかやってこないし。そうなんだよね。

ひさしぶり

投稿者：めろん投稿日：2000年 4月16日(日)13時25分44秒

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